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午后，我却还在被窝里做着美梦。你突然响起我耳旁的短消息。我有些欣喜又有些失望，怎么不是心爱的人打来的电话。
我摁亮了屏幕的显示灯。
“你好吗，哥，我是荣。”这一行小小的字体跃进眼底里。
呵呵，这鬼丫头好久都没给我信息，怎么今天有心情给我发短信呢？我在心底里想着。
“你在网吧吗，小妹。哥去网吧去。”我正在想着这么大白天的睡觉多了思想会变郁闷的，昨天又和新一佳吵了一架，心情更是郁闷得很。于是我就快速的敲出几个字准备去网吧。一来打磨时间，二个可以写点小字。只有在那些熟悉的字里行间，我才能感觉到自己的心情是那么的肆意无所牵挂。正想把心中那压抑的气息渲泻。我大口大口的吃着桌子上早晨特意为中餐准备的肉包子。那些肉油早已冻结了一块一块。我不在乎，这些形而上的生活是否多么美好，我只要我的爱着的人和爱我的文字。
“算了吧，我没有上网，我好想哥哥。”你突如其来的这句话让我心底好是意外。懒散的心境，此时也不得不为之荡起了层层涟漪。毕竟你是我曾经第一个说喜欢的女孩。当初，我说喜欢你的时候，你是那样的坚决的把我拒在了爱情的门槛之外。我只有只身独影的背着我的旧皮襄奔上那轰隆的列车去向遥遥的北方。今天，这意外的词语让我有些措手不及。你说这话的意思，我真的不敢确定，我不知该怎样的回答。
“呵呵，蒸的啊，我好饿了。好想吃饭啊。我也是哦。”因为我在心底根本就没再奢望着能重回那段可以说爱的时光，我现在已经有爱了。所以调侃的说了这么一句似是而非的话语。我不知是心底曾经的爱还没有足够到蒸发的无影无踪，还是因为心底有些窃喜着。心想着你也有今天啊，当初我说这句话的时候，你理都不理一下。现在可好，你却回过头来。可惜啊，大哥已是有爱的人了，怎么还能再给你爱和幸福呢。我很无奈。我是人吗？我在一遍又一遍的问着自己的良知。当然谁能否认自己在自己的面前，听到人家说想你的话语而不自乐呢？何况还是自己曾经喜欢过的人。可我是一个有良知的人，我不能做昧着良心的事情，我是不能再给她爱了。我在心底想着该怎样的面对。如果用调戏这个词语也许有些太忤逆了自己的灵魂。我只好慢慢的和她道来了。也希望她能明白我现在的心情。我怎么能同时给两个人的幸福啊。我不能伤害任何一个人。
“想我啊，爱我吗，速回来。”你越来越直接的刺中了我的心坎最脆弱的软骨。我疼痛着，我在为自己这一年来的无奈的奔波，我在为自己的这一年来一无所事的迷茫而痛着。你的话让我好沉好重啊。我把整个平静的心底，再一次的搅成了混合物的怪异味觉。你更把我的心灵的记忆再一次的破碎。如果我现在独身一人还好，可我还有着爱我的人啊。两颗破碎的心，谁能缝补？我不敢正面的回答你的尖锐的话语。
“回哪啊，不是吧，这么快就带哥回家啊。小妹你在哪，哥想见你哦。”我再一次的用着调侃的话语待之。我真不知我该怎样的回答。我能违背了自己的心里话吗，我能违背了仅有的那么一点良知吗？我有些不敢相信这是从你口中说出的话语。这么激烈的话语。谁的心潮不会为此澎湃，谁的湖海不会为此波涛。也许是睡得太久了，头有些炫晕。我没在意这个号码到底是不是你的，我也没有深究它的存在是否是一场游戏。我一直在用着我的内心说话。只是我再也不敢面对我自己了。
“我让你回信息啊，你还爱我吗。”你仍然是再用着现实说话，我确信这不是一场梦的追逐游戏。我无法想象，你现在是什么境况，为什么会突然说出这句难得从你口中说出的话语。跟你发着信息，我的心仍然想着我现在的爱人，爱我的人。我到底该怎么办才能避开这场没有硝烟的战争，这场没有流血的战争。痛的人肯定会不只一个，我陷入了痛苦底里。我后悔当初的轻浮，轻易的说出爱你这二个字。我现在怎么才能收回啊。上天总是在作弄着我的情感里的那一丝丝知觉和恒心。
“为什么不要我了，你回答我啊，哥哥。”你紧迫的话语，逼得我好无奈。我真的不知回答你什么。我能回答我爱吗。我能回答我不爱吗？伤痛一次又一次的在我身上发作。我不想看到还有两个人也在哭泣着。我到底是为什么，爱着一个人，心底里却还有着另一个人的影子。虽然那影子已经转化成了不可移去的风景一样遥不可及，只能远远的观望。我只是在欣赏一副美丽的画景而已。我是凡人，我只有专一的爱。时断时续的回忆，总在心底里纠缠。我说过，我们只能是兄妹，仅此而已。我相信你能明白我的心。我不想回答什么，只希望你能听懂哥所说的话。我轻轻的附上一句。
“我没说，我只是觉得我们太年轻。哥连自己都把握不住命运的摆布，怎么敢说能给你一辈子的幸福。哥是希望你能幸福。跟着我你会受到伤害的。我不想让你跟着我痛苦。”我申明以义，度之以情。我希望荣能听懂我的这些晦涩的话语。我真的不相信这只是一个游戏，一句玩笑话。如果是你在和我开玩笑，我也就笑笑了之了。可事实却不是。
“郑经纬，你说话，怎么不理我。”我好像看到了你伤心的眼神。我真的只希望继续的沉默下去。当做这只是一场梦而已。我想睡觉，我希望睡一觉醒来就什么也不记得了。可思绪这时却让结了千百万死结，我怎么也解不开心底的结。扼运在窒息着喉咙里哪一丝清明的灵异。我是真心的希望你好啊。我扯出了心底最后的底牌。我只能这样做。
“哥希望你永远开心幸福。如果我还可以再选择一次人生的话，我还是不后悔认识了你。我宁愿回到我们在火车上的那天。可一切都回不去了，只剩这颗疲倦的心。”我的心在滴血。是啊，我真的很希望回到那天，如果那天，我听到你说这些话语。我就不会伤心的离开我曾经向往的这片土地了。一年来，我承受着太大的伤痛和悲凄。有来自你给我的无声的痛，也有家庭及周围漫延着的愁绪。我踏上去东北的列车，只我孤身一人，我想象不出在那片土地上会有一个我曾经熟悉的笑脸。但我还是拼却了这一生的路途，我走了。去到那片雪白雪白的世界。那里的天很蓝很蓝，凝望的眼神可以痴迷而不知拉回距离。那里的天很高很高，张开手臂，我就以为自己可以在这片天空自由的翱翔。我幻想着那展开的翅膀在任意的呼啸。在那片天空，我曾想着要把痛和烦愁忘掉。我也确实是有些不想忆起自己的身仍在异乡。大年我在一个东北的朋友家里过。其实当时我真的很想哭。我没有。东北的汉子很少流泪。只有血和那酒精依然清冽。
如果没有这一年的奔波。我还会是现在这样吗。我还能这样的说着话吗。我真不知道，命运的鼠标为什么会选中我。点击着我的内心。我不甘心受着那命运的摆布，但我也从没有一刻脱离出这命运的脉博。我仍然是在和命运一起抖动着自己的心跳。就像那水底的波纹一样，只是轻轻的抖动而已。
“你是爱上了别人才这样说的吗，你怎么可以爱上别人，难道你一点也不爱我了吗。”我好像感觉到你的心在流血。但我无能为力。这也许就是命运吧。我不知说些什么好，我不想说什么安慰的话。也许你听到了我的心里话，你就会好过些。至少不会像我那样的痛苦着。
“爱真的好重，我现在才知道要给人幸福真的好难。我爱着你，但我再也不敢奢想着做你的爱人。你是我第一个说喜欢的人。但现在我确不配了。”一切都已经过去了。我怎么可能再回到重前呢。何况现在还有一个深爱着我的人，也是我说过要给一辈子承诺的人。我现在才真正的明白，幸福这句话不是说给就能给的。这两个字好重好重。人的一生也许都在为着这两个字而拼斗着吧。我在心底里没有欺骗谁，我在说着自己的心底话。我不敢想象痛苦会是怎样的突然来临到我们当中。是谁的手在有意无意的轻拭着爱的氢气球。我只想好好的保护它，不想谁看见谁伤心破碎。我只想随它上升到眼望不及的高度，过着我们自己的生活。可它还是破了，它还能再一次的上升吗？我不知道。
“那你现在有爱的人吗，你说啊。”我仿佛看到了你急切的心情。我不知是幻觉或是作弄。我已深深的陷入了你假作痛苦的漩涡。痛已经是痛了，我能说什么。我能说着动人的慌话吗。我只希望痛过以后，你能明白哥的心情。这也是命运。是属于哥自己的命运，与任何人都没有关系，我也不希望任何人受到伤痛啊。
“有，但我不知道这算不算爱。但我知道我对你的爱是不带一点杂质和怜惜的。你知道吗，从我很痛苦的离开广东去沈阳后过年后的情人节的时候认识了一个女孩。在我很失落的时候我们爱上了。我说过，我不要她再受到任何的伤害，我要给她爱温暖她。”我真的没有办法去避免了一场痛苦的结局。也许我们无缘吧。缘份错过了就不可能再回到重前了。我想用现实来化解小荣心底的结，我已经在这其中受到过伤痛了，我不希望再看见有人重蹈覆辄，承受着伤痛。这种痛是常人所不能感受的。确实，认识现在的恋人，真的是说不清的思绪，只能用一个字来作最好的解释。缘，这也许就是最好的解答吧。我很重视这些，哪怕它是那么脆弱，我都在想着要好好的呵护。虽然这场恋爱来得有些不伦不类，有些说不清道不白。但我没想过要放弃。我一直都是很珍视着自己的承诺和誓言。虽然你说不要我的誓言。但我还是种在我的心底了。
“好了，我要睡了，再见柳琳。”看着这几个势单力薄的小字，我的心有些晃然有些不明其意。我以为柳琳这两个字是你无意的错别字。片刻，我才从这段让我沉痛的话题里转了出来。我看着这陌生的电话号码，根本就不是小荣的电话。我醒悟了。我悲痛着。心真的好痛好痛。原本以为我会内疚着去把曾经的恋人伤害。竟想不到，这只是一场玩笑。流血的玩笑。我的心在流血。我真的再也说不出什么有力的话语了。我能说什么。因为这些有意或是无意的作弄，我的心再一次的碎在了玻璃下面。痛已经说明不了什么了。柳琳啊。我此刻以前还在想着要用一辈子的幸福来给你温暖的爱。你却开着这样剖切血管和心脏的玩笑，把我一块一块的呈现在世人的眼底。你用那些猜疑的目光在打量着我的内心是否还在和曾经的恋人相爱。我的表白已经不再需要了。我也不想说什么了。一切都在作弄我，命运作弄我。我想不到连你也在作弄着我内心里那一块曾经纯真的感情空地，让它无处容身。
没有了声音，世界好像在此刻停止了转动。只剩下破碎的心，我独自在承受着它的痛。我感觉好像刚进行了一场天人的交战，彻底的透支了我的灵魂。我以为过去的事情你不会介意，就像我从来没有介意你的过去一样。我以为我和荣是不可能的事情了，你会能明白我对你的情意是真。想不到你会把我这些心碎的点滴当作那瓦片一样的打着水飘，闹着玩笑。
柳琳啊，我亲爱的姑娘。你终于窥见了我心底的全部了吧。你满意了吗？我曾经自称作老婆的女孩。我不知爱对于我们来说还算不算是一面完好的镜子。我不知我的心底碎裂的片段还能不能再重合如初。也许那裂痕里会始终有一道擦拭不出的鸿沟，我们都在无奈的默默的看着内心里的那一道曾经脆弱的伤痕无法痊愈而痛着悔着。这能怪谁？也许是天意的安排吧，是命运的作弄吧。谁在等待着命运的再一次的重缝。
爱人，是你用冰冷的水淋湿我火热的心。也许这不是你想看到的事实。但谁能耐住命运的使意和愚惑。那颗心还会再燃烧吗，为谁？