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“不不，爸，你别做傻事，你已经出过一回事了，你如果真的那么做，不但达不到目的，还会再次让锦程陷入困难无比的境地。
而且现在事情还没有弄清楚，咱俩不要在这自己吓唬自己，好么？再说，事情也不是你一个人的错，都是造化弄人，一切的一切，都是唉”
小颖安慰着父亲，在监控中观看的我，完全同意小颖的观点，先不说这件事情的主谋推动是我，最大的过错在我身上，就算真的是父亲一个人的错，我不能说原谅父亲。
但是我绝不能让自己的父亲用生命去赎罪，在过错和生命只见，过错就显得微不足道了，我一边抽着烟一边看着视频，今晚有的是时间，我似乎不是很着急。属于两个人的晚餐，在忧愁中结束了。
父亲去收拾碗筷，小颖则回到了我俩的卧室之中。俩人的晚餐，在以往的时候都是充满甜蜜和暧昧的，像今天这样的消极气氛，还是第一次。
看着视频中忧心忡忡的俩人，我知道，我敲山震虎的方法已经起到了作用，不说以后，至少在今晚，俩人还有心情翻云覆雨？
我看到小颖回到我俩的卧室后，平复了许久，之后拿出了手机给我打了那个电话。挂断电话后，小颖不由得露出一丝苦笑，之后玩了一会手机，只是她心事重重，全部的注意力根本无法被手机所吸引。玩了一会手机后，她打开了电脑，之后登录了那个论坛，或许此时小颖内心的烦恼只能在论坛的日志中去倾诉和发泄。
视频中，小颖的日志写的篇幅并不是很长，但是她却写了许久。她写的时候，偶尔会停顿一下，脸上带着回忆，彷徨，偶尔带着挣扎和愁苦。
甚至中间好几次小颖都趴在电脑桌上要平复一会，之后才能继续去写。日志的最后，小颖写完之后，她脸上的愁苦和忧郁达到了顶峰。小颖的这篇日志中写了什么？
竟然让她的表情这么多变，而且貌似日志的最后，坚强无比的小颖竟然再一次崩溃。她把日志写完后，点击了发布，之后她竟然趴在电脑桌上哭泣了起来了，小颖哭泣了很久很久。
这篇日志里到底写了什么事情？我感觉小颖的这篇日志中一定蕴含了很多的东西和秘密，我对这篇日志充满了好奇。
小颖哭了很久之后，躺在了床上，她似乎哭的已经没有了力气。看到小颖哭的那么伤心，我的心中不免得有写心疼，这两天对于小颖的伤害已经够多了。
自己的内心是不是也该平衡了呢？小颖一直在床上躺着，我打开了父亲的卧室画面，父亲也躺在床上翻来覆去的睡不着觉，看的出来，父亲的心里也担心到了极点，或许也再为那晚的事情而自责不已。
看来今晚对于两人来说又是一个不眠之夜。今晚也不会有什么特殊的事情发生了关闭了监控，了解了俩人今晚的经过，我此刻没有太多的感概和想法，怎么说呢？
和我预想中的情节差不多，俩人今晚没有暧昧也在我的预料之中，现在最让我关注的，是那篇让小颖写了很久很久，最后能把她自己写的崩溃的日志
想到小颖日志写到最后的样子，那份表情里蕴含了太多的东西，有恐惧，有后悔，有无助，还有深深的愧疚到底发生了什么事情？不知道为什么，看到小颖这些复杂的情绪，我的内心也感到了害怕。
难道发生了什么让如此坚强的小颖都承受不了的事情？还没有打开小颖的论坛，我就陷入了猜想，难道和那晚有关？难道肛交？爆菊？不知道为什么，我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。
在以前的时候，我和小颖提出过肛交的猜想，但是小颖认为那不是正常的常规做ài，而且她自己无法接受这样的性爱方式，从她那个时候的表情中，我看到了坚决，所以提过几次，小颖拒绝后，我就再也没有和小颖提过肛交。
难道那晚小颖在性药的助兴之下，和父亲有了新的突破？难道小颖菊花的“处女地”被父亲占领和开发了？想到父亲鸡蛋大小的guī头插入到小颖粉红紧凑的肛门菊花之中，心里感受到了恐惧，仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。
冷静，自己一定要冷静，事情还没有搞清楚，自己胡思乱想还言之过早。我现在有两个途径去寻找答案，首先看小颖的日志，这是最快速的办法，如果小颖的日志里没有写清楚，那么还有监控视频没有看。
寻找答案对我来说不是难事，只是那份监控视频一直像是潘多拉魔盒一样，我一直不敢去打开它，害怕打开后重新影响自己对于小颍的态度和感情。思来想去，还是从最快的方法入手吧。我登录到了小颖的论坛。
之后打开了她的那篇新写的日志：“恐惧，这是我第一次真正感受到了恐惧，感受到了失去家庭和婚姻的恐惧。
一直以来，我都小心翼翼的周旋于丈夫和公公之间，我自私的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的性，我一直以为自己可以贪婪的享受两个男人给与我的精神和肉体的食粮。”
“只是自己错了。我貌似没有真正的考虑过事情真的暴露的那一天，我应该会承受什么样的后果。如果有一天，我和公公的事情败露了，丈夫会怎么对待我和这个家庭。
他可能会选择离婚，这个家庭就会破碎。也可能会选择原谅，但是他绝对不会隐忍，就算他最后原谅我，那么我在他心里也不会在纯洁，我可能会失去他的爱，这个家庭也算是名存实亡。”
“就在前两天，我不知道吃错了什么药，我竟然竟然在丈夫在家的情况下，趁着丈夫酒醉不醒。
而偷偷去公公的房间和公公做ài。我也不知道那一晚自己为什么会那么的想要，那么的饥渴，竟然让我冒着巨大的风险去和公公偷情，而全然不顾还在家里的丈夫。我上篇日志中打算断绝和公公的暧昧关系。
但是自己却把这个承诺和誓言打破了，我恨自己，难道我真的要被情欲所控制了么？难道我的肉体真的就离不开公公了么？
难道性与爱之间，性已经要超越了爱，占据了主导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下贱？我还是以前的我么？”
看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了性药，还会有那晚的故事和这篇日志么？
如果说错，最大的错误应该在我身上，一切能算作是天意么？小颖一直在周旋于性与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。
小颖在日志中恨自己下贱，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始的推动，从小颍和父亲真正对彼此产生性趣开始，这个过程我回忆了无数遍，我唯一得到的或许就是自己已经康复的身体，还有不断另类而加深的性观念。生理上虽然康复了。
但是貌似自己的心理开始出现了问题，这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失？如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的生理问题会不会重新滑落低谷？不想了，继续的看下去，我现在的重点是寻找我想要的答案。
“这段时间，我的精神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情回到丈夫身边，和公公做ài过后，自己的情欲得到彻底释放，我的头脑仿佛一下子清醒了。”
“回到卧室，看着依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时一定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的妻子在他做美梦期间去和别的男人给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。”
“情欲释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都干了些什么。
趁着丈夫在家和公公做ài，这种巨大的冒险让我第一次真正感受到了害怕和后悔。”“和公公性爱欢愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那一晚，没有高潮过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不知道在床上哭泣了多久”
“最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由于前晚睡的太晚，竟然睡过了，而且没有给丈夫做早餐，这还是第一次。
而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。”
“我手忙脚乱的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。部门主管没有怎么深说我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。”
“公司的闺蜜都开始调笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。”
“公司闺蜜的调笑外加昨晚自己一直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家里，让我反而误生一种被弃的感觉。”